دروغ هایی که به خود می گوییم (چگونه با حقیقت مواجه شوید،خودتان را بپپذیرید،و زندگی بهتری بیافرینید)

معرفی کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم

علت واقعی مشکلات ما هیچ‌وقت آن چیزی نیست که در اولین نگاه به نظر می‌رسد. جان فردریکسون در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم حقایقی که از رو‌به‌رو شدن با آن‌ها می‌ترسیم را برای ما آشکار می‌کند. او شیوه‌ی قدم‌به‌قدم مواجه شدن با حقایقی را به ما می‌آموزد که همیشه از آن‌ها فرار می‌کرده‌ایم.

درباره‌ی کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم

همه‌ی افراد اندوه و غم را در زندگی تجربه می‌کنند. در چنین شرایطی یکی از مکانیسم‌های دفاعی انسانی، دروغ گفتن به خود برای بهبود شرایط است. جان فردریکسون (Jon Frederickson) در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم (The Lies We Tell Ourselves) چگونگی متوسل شدن به این سپر دفاعی برای فرار از واقعیت‌های تلخ را برای ما شرح می‌دهد. او نشان می‌دهد که اگرچه در لحظه‌ی فریب احساس بهتری داریم اما دروغ گفتن پاسخ مناسبی برای روبه‌رو شدن با مشکلات نیست.

دروغ‌هایی که ما برای بهتر به نظر رسیدن زندگی به خودمان گفته‌ایم به‌مرور جای حقیقت را برای ما می‌گیرند. وقتی فراموش می‌کنیم که این‌ها از آغاز دروغ‌هایی برای کاهش درد لحظه‌ای بوده‌اند درواقع خودمان را نسبت به حقیقت آسیب‌پذیر کرده‌ایم. درنهایت این دروغ‌ها نمی‌توانند واقعیت را برای همیشه مخفی نگاه دارند و فرد دیر یا زود باید با حقیقت رو‌به‌رو شود. برای همین است که پذیرفتن مسائل به‌مرور دشوارتر شده و آدم‌ها ترجیح می‌دهند به دروغ‌های خود ادامه دهند. جان فردریکسون در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم با مثال‌هایی از زندگی واقعی افراد، روش‌های کاربردی برای پذیرفتن واقعیت را به ما یاد می‌دهد.

رفتن به تراپی یکی از راه‌ها برای زمانی است که از چیزهایی که باید با آن‌ها روبه‌رو شویم اجتناب می‌کنیم. ما به‌تنهایی نمی‌توانیم دردهای زندگی را تحمل کنیم و نیاز داریم که از دیگران کمک بگیریم. جان فردریکسون در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم نشان می‌دهد که نیازی نیست ما به دنبال راه‌حل‌های عجیبی برای مشکلات خود بگردیم. دلایل همه‌ی احساسات، اضطراب‌ها و دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم و حتی حقیقت‌هایی که از آن‌ها دوری می‌کنیم در درون خودمان است. ما باید یاد بگیریم آنچه درونمان هست، آنچه در حال رخ دادن است و آن چیزهایی را که احساس می‌کنیم بپذیریم. از نظر جان فردریکسون مهم‌ترین راه‌حل مشکلات ما این است که باید از فرار از احساسات خود و چیزهایی که این احساسات را تحریک می‌کنند دست‌برداریم. برای بهبودی و تجربه‌ای با آرامش بیشتر، ابتدا باید واقعیت و احساسات خود را بپذیریم.

اگرچه دروغ‌های ما برای فرار از درد و رنج‌های زندگی است اما جان فردریکسون به‌درستی به ما نشان می‌دهد که چسبیدن به این خیال‌پردازی‌ها منشأ رنج بیشتری خواهد بود. مثال‌هایی که در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم آورده می‌شود، هرکدام نشانه‌ای از این افزایش رنج است. این کتاب صوتی به ما کمک می‌کند دروغ‌های رنج‌آور زندگی را بشناسیم و یاد بگیریم با حقیقت رو‌به‌رو شویم. برای چنین تغییری باید فرایندی درمانی را طی کرد. روان‌درمانی یکی از شیوه‌های درمان چنین آسیب‌هایی است. از نظر جان فردریکسون روان‌درمانی به دلیل ماهیتی که دارد می‌تواند از بهترین تمرین‌ها برای رو‌به‌رو شدن با حقایق درونی و بیرونی خود باشد.

برای جان فردریکسون روان‌درمانی تنها یک گفت‌وگو نیست بلکه پیوند میان افرادی است که قصد دارند با عمیق‌ترین حقایق زندگی یکدیگر روبه‌رو شوند. او این فرایند را در کتاب صوتی دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم معجزه‌ی شفا می‌نامد. این کتاب توسط ندا حمیدی زاده به فارسی ترجمه شده و نسخه‌ی چاپی آن را انتشارات آتیسا در اختیار خوانندگان قرار داده است. نسخه‌ی صوتی کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم با صدای امیررضا علی زاده و به همت نشر صوتی رمانو برای شنوندگان آماده شده است.

نکوداشت‌های کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم

• کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم توهمات ما را متلاشی می‌کند تا بتوانیم با خود و دیگران رابطه‌ای معتبر و واقعی داشته باشیم. جان فردریکسون در این جهان پر از ترس و تحریف، فضای شگفت‌انگیزی ایجاد می‌کند تا بتوان حقیقت احساسی را بدون ترس بیان کرد. نوشته‌های او تبحر روان‌شناختی و معنوی فراوانی دارد. دانش درخشان، پربار، سخت‌یاب و شجاعانه هدیه‌ای است که او در این کتاب به ما می‌دهد. (سوزان ورشو – بنیان‌گذار موسسه درمان متمرکز بر احساسات پویا DEFT)

• جان فردریکسون در قامت یک معلم روان‌درمانی در سطح جهانی اصول اساسی درمان مؤثر را بیان می‌کند. او با وضوح، سبک نوشتاری درخشان و مثال‌های واقعی فراوان به ما نشان می‌دهد که پذیرش حقیقت دیوارها و موانعی را می‌شکند که ما را از برقراری ارتباط صمیمانه با دیگران باز داشته بود. کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم یک اثر کلاسیک جذاب برای افراد حساس و درمانگرهای آن‌ها است. (توماس برود – استاد روانشناسی دانشگاه کالیفرنیا و عضو انجمن روان‌درمانگران آمریکا)

• من این کتاب را از صمیم قلب به همه‌ی کسانی که می‌خواهند معنای واقعی تراپی را درک کنند توصیه می‌کنم. (پیتر فنر – نویسنده‌ی کتاب «ذهن درخشان»)

• این کتاب یک مکاشفه است. هدیه‌ای برای تمام کسانی که آن را می‌خوانند. در طول مطالعه‌ی این کتاب، هم گریه کردم و هم خندیدم و در پایان سرشار از قدردانی عمیقی از زندگی بودم. درایت جان فردریکسون و شهامت او در همراهی با دیگران مایه‌ی برکت است. کلمات در مقایسه با تجربه‌ی عمیقی که خواندن این کتاب داشت، کمرنگ به نظر می‌رسند. (پاتریشیا کافلین – نویسنده‌ی کتاب «روان‌درمانی پویای کوتاه‌مدت»)

کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب برای علاقه‌مندان به روان‌کاوی بسیار جذاب خواهد بود. افرادی که به تراپی می‌روند و دوست دارند با نقاط پنهان شخصیت خود و دیگران آشنا شوند از خواندن این کتاب آموزنده لذت خواهند برد.

با جان فردریکسون بیشتر آشنا شویم

جان فردریکسون نویسنده و روان‌کاو آمریکایی است. او به عنوان عضو هیئت‌علمی دانشکده روان‌پزشکی واشنگتن تحقیقات حبیب دوانلو (Habib Davanloo) در زمینه‌ی روان‌درمانی کوتاه‌مدت فشرده را گسترش داده و برنامه‌ی آموزشی فشرده‌ی روان‌درمانی پویا را پایه‌گذاری کرده است. کتاب‌های فردریکسون به زبان‌های مختلف ترجمه شده و استقبال جهانی داشته‌اند. او سابقه‌ی تدریس در کشورهای مختلف جهان را دارد و فیلم آموزش‌های خود را به‌صورت رایگان در اختیار دیگران قرار می‌دهد. «دفاع‌ها به روایت فردریکسون»، «روان‌پویشی فشرده کوتاه‌مدت تعدیل فردریکسون برای شخصیت‌های شکننده» و «هم‌آفرینی تغییر: فنون تأثیرگذار درمان پویشی» از کتاب‌های جان فردریکسون است که به فارسی ترجمه شده‌اند.

در بخشی از کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم می خوانیم 

همان‌طور که نگاهش را برمی‌گرداند چهره‌اش سرخ شد. اشک از گونه‌هایش جاری شد و به انکارش نفوذ پیدا کرد. انکار و جدایی مسبب درد و رنج او بود. آنچه همسرش احساس می‌کرد انکار می‌نمود. بدین ترتیب به ازدواجش آسیب زده بود. به‌جای آن‌که به همسرش گوش دهد پای خواسته‌ی خویش نشسته بود. تعجبی نداشت که همسرش طلاق بخواهد.

مرد احساسات و حرف‌های زن را طلاق داده و با انکار خویش ازدواج کرده بود. آیا مقاربت او با انکارش باعث شده بود که زن دیگر خواهان مقاربت جنسی با او نباشد؟ انتظار زن طلاق‌داده‌ای را می‌کشید که به زنی با عشق تبدیل شود اما در انتظار این خواسته‌اش همسر واقعی‌اش را مجبور به جدایی کرده بود. مرد در مجازات همسرش در نپذیرفتن توهم او، وی را تحت‌فشار قرار می‌داد تا به زنی تبدیل شود که او می‌خواست.

همسرش او را رها کرد چون مرد در جست‌وجوی تصویر ذهنی‌اش زن را پیش‌تر ترک کرده بود. زمانی که او خواسته‌ی همسرش را انکار می‌کرد می‌توانستم با او بحث کنم اما در این صورت بین من و او تضاد پیش می‌آمد. هنگامی‌که انکار مرد را به نمایش گذاشتم تضاد بین انکار و واقعیت را تجربه کرد. درنتیجه درد او به بیرون راه یافت. چشمانش را بست اما خواسته‌ی زن برای طلاق تنها به خاطر آن‌که مرد آن را نمی‌دید ناپدید نشد. تنها راه‌کاری که می‌توانست زن را به بازنگری در مورد تصمیم طلاقش وادار کند این بود که مرد دست از طلاق حرف‌ها و احساسات او بردارد.

اگر مرد به‌جای زن به انکار خویش گوش می‌سپرد زن چه دلیلی داشت به او گوش بسپارد. مرد به‌جای آن‌که در انتظار تغییر همسرش بنشیند می‌توانست با ارتباط برقرار کردن با او به رنج خویش پایان دهد. متوجه نبود که ارتباط وی با تصویر آرمانی از همسرش ارتباط عبث و موهومی بوده است. واقعیت را انکار می‌کرد تا از احساساتش درباره‌ی آن دوری کند. بهای این کار چه بود؟ نادیده گرفتن خواسته‌ی همسرش برای طلاق مانع زن برای جدایی نشد.